Negative Education 永远不要在熟人面前，说出以下3句话，父母孩子都看看，不追悔莫及

初次见面许同学给我的印象十分颓丧，他告诉我他和他十多年的好友闹掰了，如今已经半年没联系了；
两个人分道扬镳的导火索只是一句话，两个人正在吃饭，好友接到了单位的电话，出去讲了几分钟，堆着苦笑走了进来。



许同学见状便问怎么了，好友说出了自己的经过又忍不住吐槽了几句，有点累，许同学心直口快地说了一句：
“这又有什么累的，比你累的人多的是，人家不都在好好生活吗？别抱怨了。”
这句话说完之后，好友并没有直接回应，沉默良久后他找了个借口离开，许同学也感觉到了气氛的怪异。

从那以后两个人没再说过一句话，在后续的聊天中，许同学表示自己经常对好友说这类似的话。

本质上来说，许同学的话看似在劝好友想开点，却藏着对好友情感体验的忽视，认为是好友太脆弱。

因此看似无意的一句话，却在不经意间堆成了关系中的围墙，将两个人隔绝开来。

常言道“良言一句三冬暖，恶语一句六月寒”，从社交心理学角度来看，有3句话永远不要在熟人面前说，容易后悔莫及：



第一句：你太脆弱了，比你惨的人多的是

这句话常见于中式父母的口中，这也是无数代际冲突的根源。

当对方跟你诉说痛苦与情感体验时，假如你用比较的方式来凸显他的幸运则是站在了他的对立面。

人本主义心理学疗法（Humanistic psychological therapy）中有一个准则是“以人为本”；
这里的“人”指的是人的情感体验与对这个人的完全理解与共情，这是促进沟通交流的基础，同时也是是关系更加亲密的重要方式。

当一个人在倾诉痛苦时，尤其是无法改变的现状时，他们所需要的不是解决方式也不是想通过与比自己更惨的人来对比找自己不痛苦的证据；
他们需要的是你对他们情感体验的认可和痛苦的承认。

所以如果你总是在朋友痛苦或者脆弱时用“你太脆弱了，比你痛苦的人多的是”的方式来开导他；
那么你对他痛苦的无视也会成为对他有伤害的一部分，而关系的恶化或许就此开始。

亲密关系中，个体在大部分时候更需要社会支持（Social Support），需要情感支撑与疗愈，毕竟你的对比并不会让他的痛苦消失。



第二句：我就这样了，你爱咋咋地

这句话常见于两性交往或者亲子关系中，一般是出现难以调和的矛盾时，有一方可能会说出的一句话，轻飘飘的一句话藏着极不负责的态度。

从社交心理学的角度来看，这种话的本质就是逃避责任与放任关系的恶化。

矛盾的出现往往不是单一因素导致，一般都会涉及到双方的沟通或者性格问题。

当矛盾一出现时，如果你说：
“我就这样了，你爱咋咋地”，会在无形中令此次更加疏远，也会让关系更加恶化。

这并不利于问题的解决，更不利于有效沟通。

这种拒绝沟通的话语，在任何关系中都十分伤人，除了让对方感觉到无能为力与怒火外再无其他。



第三句：你真没用，一点小事都做不好

对于小孩来说，端碗时打烂一个盘子就是天大的事，父母会怒气冲冲地责骂道：
“你真没用，这点小事都做不好！”

这是无数中国孩子童年经历的真实写照。

否定式教育（Negative Education）与沟通在中式父母身上十分常见，一点小事都能激发出他们对孩子无尽的责怪与伤害。

这句话不仅不应该出现在亲子教育中，也不应该出现在其他类型的亲密关系中。

这句话不仅带着上位者对下位者的嘲讽，也带着对另一个人的蔑视与不敬。

而那些经常遭受否定的人，更会在无意识中不断内化别人对自己的贬低与否定。

在不知不觉中，对自己有着消极的偏见，在每一件挫败的小事里不断验证着，暗示着自己的“无用”与低自我价值。

这句话伤害的不仅是接收者，同时包括了这一段关系，有谁愿意和一直贬低自己的人保持联系？

毋庸置疑，任何时候维系一段关系都绝非易事，这涉及到彼此的退让与了解。

一段优质的关系不应当充斥着对彼此的贬低与伤害，也不应当时常出现以上三句话。

大部分时候，人与人之间的关系没你想的那么脆弱，也没你想的那么坚固，一段关系里面，你想得到什么，就先试着施与什么。

-The End -

整理｜王曦心理
作者｜观南